东家淑女:那年那瞬间那回忆

印象中曾记得室友跟我说,刚才一不小心把东家叫成姨娘了,已不知是我遐想还是室友当真说过。室友曾说我文笔并不好而且写的内容充满负能量,我听后也没有什么不开心,室友说的是真话实话,正如室友所说我写的东西含义强烈的个人情感主义,此外我注入文字的思想往往极其伤感,我深知高质量的写作这条路极其漫长辛苦,而且我连门都没入。

室友曾和我说,取老婆就要取像倩+这样的,已不记得当初那时我具体说的是那句话,但我知道我说的是我赞同,这样写有点出卖室友,不知室友怨我否。现在偶尔会回忆起一些高中时的生活或往事,高中那时学习虽然忙,我也不是怎么地懂事,现在想想那时也挺幸福的,唯一的遗憾就是高考没考好,心中留下了一个一辈子也无法忘记的缺憾。

吾虽想当标题党但不是纯标题党,淑女一词具体解释是什么不太清楚毕竟语文学的不太好,无论正确与否每个人都有自己的理解,一个人的理解无论是精妙还是普通平常或甚至是错误,在没有产生新的理解前对他来说是正确唯一的。说到写作我最不擅长就是肖像或形态描写,文字只能靠以意入境,如果意描写的不恰当不能身临其境,以意入境也就无从谈起了。

东家淑女记忆中的印象并不多,曾记得室友问我说你喜欢+倩,我说你怎么知道,说到这我也想起了同学的一句话,同学曾多次问我你喜欢++娟,我说你怎么知道,其实一般情况下无论谁问我你喜欢谁我一般都会答你怎么知道,这么答也不算怎么违心吧,至少没跟他说我喜欢谁不喜欢谁。

印象中大多时候,东家女儿早上总是早早的出去晚上总是晚晚的回来,记得偶尔还去帮其推一下电动自行车,从我记忆中起就觉得她在那个小广告公司工作,去年回家半路下车去看时她还在那个广告公司工作,已不知在那个广告制作公司几年了,记得东家说倩+去宁波工作过一段时间,回来一点都没变,穿着容貌还是那么地朴素淡雅清纯,印象中我们周围的女孩子东南华北漂流一趟至少在衣着上会有些许变化,谈起衣着时尚之都在东南沿海西北内陆是比较落后的。

14年当我暑假回家时发现我曾经的同学录被我小弟弟撕的不剩几页了,知此事也没有什么不开心毕竟是我可爱的小弟弟撕的,曾记得东家女儿在我同学录上写过一句简短的话,如果以个人情感来评判的话是不怎么让人开心的,是在说我也不是怎么的好听,但从客观公正的角度来说东家女儿说的很对,唯一一个实话说的最狠的一个,我并不是一个什么也不懂只听好话忌讳批评的人,其实同学录上我最看重就是那种说我最狠而且不好听的那张,同学录被小弟弟撕后我也没有去整理残余,同学录承载着我的一段忧伤是我所不愿触及的。当我回杭州时我把我的同学相册带回了杭州,正如东家女儿相片不在相册一样,相册里的留念永远留在了11年,高考之后难在翻阅就某种程度来说相册也承载着我的忧伤。

某天我在QQ空间发了条含有卖阿狸阿桃形状的暖手宝的说说,其说阿狸阿桃的漂亮,之后在QQ上问我尺寸多大,我手边连一个实物都没有,哪儿去量尺寸,问了下供应厂商也没问出个所以然。然后又聊了聊她说我看你跟+伟一个样,我还特意问了下为什么,具体话语记不清了大概意思是不善经营不管生意关门的早,这也让我想起了同学的一句鼓励,大意是让我努力加油,她支持我,我心底里更喜欢东家女儿说的类似让我趁早关门的鼓励语,对于别人的鼓励都得感谢,这点我懂毫无异义,就朋友的角度来说,同学的鼓励让我苍白无力,因为我已经在尽力而为了,似乎有一种东家女儿像家人同学向外人的感觉,之后某次东家女儿又问我阿狸阿桃尺寸是多少,索性不理她了,没有实物我上哪量去,之后顾客给我退回来一个阿狸红我也没有量过,一是那时量还有用吗,而是上那找个尺子去。

以意入境边写边回忆,正如室友所说我所写文字中带有伤感一样,无我心中所含的意进不了文中所含的境,此外我思维大多时候与正常人不一样,许多人无法理解我的思维,因此也就只能写给自己自娱自乐一番,曾记得高中时偶尔白天或晚上会去东家女儿的广告公司看看。

马上就放假了,今年突然有点想回家,哥哥姐姐弟弟妹妹都结婚了,我都还不知道哥哥姐姐弟弟妹妹的儿子女儿叫我什么呢,该到找兼职工作的时候了却又迟迟不肯起身,突然间有点不想工作,说说是写完了但却没有写出心中所含想要表达的意境,心中所含梦想依旧在心中。

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